smutki i placze

piszta tu jakies dowciapy Very Happy

nie mam weny, ale mam za to taki rozbrajający link: Laughing

[link widoczny dla zalogowanych]

PieS jak będę duża, to zrobię sobie czworaczki Twisted Evil

pisze się ktoś na chrzestnych Question

Ida dwie swinie przez pustynie.

Nagle jedna mowi do drugiej:

- Chcesz w ryj?

- Nie, wole grochowke! - pada odpowiedz.

Dzieci mialy przyniesc do szkoly rozne przedmioty zwiazane z medycyna. Malgosia przyniosla strzykawke, Kasia bandaz, a Basia stetoskop.

- A ty co przyniosles? - Pyta nauczycielka Jasia.

- Aparat tlenowy!

- Tak...? A skad go wziales?

- Od dziadka.

- A co na to dziadek?

- Eeeech... cheeee....

Wchodzi facet po schodach i ciagnie za nozke dziecko. Glowa dziecka podskakuje na kazdym stopniu schodo

w Z gory schodzi sasiadka faceta i widzac to mowi:

- Panie, co pan! Przeciez dziecku spadnie czapeczka!

- Niech sie pani nie martwi, przybilem gwozdziem.

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzakow wyskakuje wilk, stary zboczeniec i sie drze:
- HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocaluje tam, gdzie jeszcze nikt cie nie calowal !
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi:
- Chyba, kur..a w koszyk.

nie umiem tego inaczej wkleić Evil or Very Mad

[link widoczny dla zalogowanych]

Ludożercy złapali Polaka, Niemca, Amerykanina i Ruska. Ponieważ wódz plemienia był człowiekiem wykształconym, spytał złapanych o ich ostatnie życzenia.
Amerykanin zażyczył sobie Colę, Niemiec piwo, Polak zażądał pół litra, a Rusek poprosił wodza o silnego kopa w dupę.
Każdy dostał co chciał, przyszła kolej na Ruska. Rusek jak dostał kopa, tak wyleciał za palisadę i zniknął wszystkim z oczu.
Po pięciu minutach Rusek wpadł z kałasznikowem i powystrzelał wszystkich Murzynów. Potem pytają się współtowarzysze Ruska dlaczego nie zrobił tego wczeniej, a Rusek na to:
- Eeeee, my nie agresory...

Jechali pociagiem Polak, Niemiec i Rusek. Zalozyli się o to, kto jest szybszym zlodziejem.
Niemiec mowi:
- Dajcie mi dwadziescia sek. i zgascie swiatlo.
Po dwudziestu sek zapalaja, niby nic się nie zmienilo, a tu nagle niemiec oddaje im zegarki.
Rusek mowi:
- Dajcie mi dziesiec sek. i zgascie swiatlo.
Po dziesieciu sek zapalaja, niby nic się nie zmienilo, a tu nagle rusek oddaje im kalesony.
Polak mowi:
- Dajcie mi piec sek. i zgascie swiatlo.
Po pieciu sek zapalaja, niby nic się nie zmienilo, a tu nagle wchodzi konduktor i mowi: panowie koniec jazdy, ktos nam podpizdzil lokomotywe.

Miś i ząjączek idą na imprezkę, zajączek mówi do misia:
- Misiu zawsze jak idziemy na imprezkę, to Ty mnie bijesz, obiecaj, że tym razem nic takiego się nie wydarzy
-Dobrze -powiedział miś- obiecuję
Na drugi dzień rano zajączek się budzi z wielkim kacem, patrzy -zęby ma powybijane, oczy podbite, wkurzony idzie do misia i mówi:
- Misiu dlaczego mnie pobiłeś, przecież obiecałeś!
Na co miś odrzekł:
- Zając! Nachlałeś się, zacząłeś mnie wyzywać przy wszystkich - wytrzymałem. Potem zacząłeś wyzywać całą moją rodzine od najgorszych -to też wytrzymałem... ale jak wróciliśmy do domu a TY nasrałeś do łóżka i wbiłeś w to kredki i powiedziałeś że jeżyk śpi dzisiaj z nami - to tego już nie wytrzymałem!

Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie, cios dla
męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.

Słuchaj dzieweczko! - ona nie słucha.
Przesunął więc rękę z piersi do brzucha
Buch - jak gorąco! Uff - jak gorąco!
Ty żeś tu w nocy? To ty Jasieńku?
Jam ci najdroższa! - Wchodź pomaleńku!
W szedł w nią powoli jak żółw ociężale.
Ruszył - dwa razy - tak wolno, ospale.
Szarpnęła się trochę - przyciągnął z mozołem,
Nogami się zaparł o krzesło za stołem...
I teraz przyspieszył, i pcha coraz prędzej,
I dudni,i stuka, łomoce i pędzi.
A dokąd? A dokąd? A dokąd? Na wprost!
(Klęczała wygięta w pozycji "na most").
A on ją w tę szparę, w ten tunel, w ten las.
I śpieszy się, śpieszy, by zdążyć na czas.
Aż łóżko turkoce i krzesło też puka, A Jasiu ją stuka,
i stuka, i stuka.
Tak gładko, tak lekko, tak calem za cal wyjmował i
wkładał ten narząd jak stal.
A ona spocona, zziajana, zdyszana poległa na plecach,
uniosła kolana.
Zdziwiona tym wszystkim, co tu się z nią dzieje.
I pyta się Jaśka, i pyta i śmieje:
A skądże to, jakże to, czemu tak gnasz!?
A co to to, co to to, co mi tu pchasz!?
Że wali, że pędzi, że bucha, buch, buch!?
Ach jakże, ach jakże, ja lubię ten ruch!
I gna ją, i pcha ją, i akcję swą toczy,
I tłoczy ją, tłoczy ją Jasiu uroczy,
Nagle.. świst. Nagle... gwizd.
... raptem; buch! Ustał ruch.
Oj, gdzie mi zniknąłeś! Chcę jeszcze Jasieńku!
Próbuje go znaleźć swa ręką po ciemku.
A on już bez ducha, juz śpi nieboraczek,
malutki, skulony, choć akt nie skończony!
Więc strzela o pomoc wokoło oczyma.
I dziwi się temu, co w ręce swej trzyma.
I płacze, narzeka na los swój niewieści,
wiec sama ze sobą zaczyna sie pieścić.

Co widzi optymista na cmentarzu?
Widzi same plusy.

42 powody czemu piwo jest leprze od kobiety.
1. Piwo nie ma krewnych.

2. Piwo nie żąda równoci.

3. Piwo zawsze cię zadowoli.

4. Piwo jest zawsze wilgotne.

5. Piwo nigdy się nie spóźnia.

6. Piwo nie potrafi cię obrazić.

7. Chłodne piwo to dobre piwo.

8. Piwo zawsze wchodzi gładko.

9. Piwo nie narzeka na chrapanie.

10.Piwo nigdy nie ma bólu głowy.

11.Piwo lubi jeździć w bagażniku.

12.Piwo możesz pić przy ludziach.

13.Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz.

14.Po piwie kac zawsze przechodzi.

15.Piwo nie pójdzie samo do kolegi.

16.Piwo nie narzeka na plamy od potu.

17.Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.

18.Od piwa nie można się niczym zarazić.

19.Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.

20.Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.

21.Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.

22.Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba.

23.Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.

24.Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.

25.Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałe.

26.Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.

27.Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.

28.Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.

29.Piwu nie trzeba tłumaczyć swoich uczuć żeby je wypić.

30.Zawsze wiesz że jeste pierwszym, który otwiera butelkę.

31.Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.

32.Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.

33.Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa.

34.Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.

35.Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłe na imprezę.

36.Piwo nie będzie ci miało za złe, jeli zaniesz zaraz po jego wypiciu.

37.Jedyną rzeczą o jakiej myli piwo jest pora, kiedy musisz ić do WC.

38.Z imprezy można wyjć z innym piwem niż to, z którym się przyszło.

39.Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 2000 tys.

40.Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym.

41.Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić.

42.Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.